...de carros e horas..

Pra quem não sabe, mudei de emprego. Nada drástico. Mas agora tem algumas vantagens (e óbvias desvantagens) de se acordar às 5 e pouco da madruga. Na verdade, agora tenho ACORDADO, ACORDADO mesmo, perto das 6. O que implica em duas coisas:

1) vai ao encontro daquela máxima que diz que o inventor da função sleep (ou soneca) nos relógios é o principal responsável por 85% dos atrasos no mundo.
2) Acordar às 6 não tem o mesmo glamour de acordar às 5.

É fantástico como as pessoas ficam impressionadas quando alguém diz “eu acordo às 5 da manhã”. É como se estivessem olhando um herói, um superhumano, um recordista olímpico.
Eu acho que mais que isso, só se eu dissesse que acordo às 4 e vou dar uma corrida antes do trabalho. Já consigo imaginar o séqüito de fãs esperando para beijar meus pés. Mas aí acho que seria forçar demais a barra e corria um sério risco de ser desmascarado. Nem o super-homem corre às 4 da manhã em pleno inverno.

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Mas dizer que acorda às 6 é como dizer que gosta de lasanha. As pessoas chegam a bocejar e quase perguntam “ta, e daí?”.
Uma hora faz toda a diferença.

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Mas vamos às vantagens que pude arrebanhar nas vindas ao trampo:

- As ruas estão vazias
- O ar é mais limpo
- Sinal vermelho não quer dizer “pare”. Quer dizer “dá uma reduzidinha e vai, queridão!”
- Não existe manobra proibida às 5 da manhã
- Eu escolho onde estacionar (normalmente...)
- O rádio não toca NXmerdo nem bostas do tipo
- Só tem eu online e mais uma meia dúzia de polacos no mercado de transferências do Sokker
- E, por fim, como diria a minha vó, acordando cedo, o dia rende mais.

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Outra coisa. Agora me dá tempo de deixar uma TV ligada na MTV. Isso me permitiu ter acesso a bandas novas para engrandecer minha cultura musical, tão limitada graças a anos ouvindo Mettalica, Bob Dylan, Stones, Nirvana, AC/DC, esse lixo todo.
Agora eu posso dizer que conheço bandas como Stevens e Lipstick.
Aliás, essa Lipstick aí... não é a Kelly Key tentando dar uma de “roqueira”? Sim, porque, acredite, eles chamam isso de rock.
Enfim, vai pra vala do Restart, NXmerdo e quetais. Se puder, passe longe.

...um tal de greenzoner...

Pra quem é originário da era Mesozóica, ou até do início do Paleolítico, como eu, deve lembrar de uma coisa chamada “Dotz”. Era uma moeda virtual que tu ganhava fazendo certas tarefas no computador, basicamente respondendo questionários sobre certos produtos anunciantes do site lá. Pra responder, tu tinha que ir nos sites dos produtos esses e ler sobre eles. Boa estratégia, na minha humilde opinião. Mas enfim, não tive saco de ficar muito tempo catando moedinha virtual e desisti logo depois de trocar meus “dotz” por uma assinatura de revista. Não lembro qual... Não, NÃO ERA A PLAYBOY!

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Agora surge o Greenzoner, no embalo das redes sociais e bem parecido com o “Dotz”, só que sem a encheção de saco de ter que visitar site dos outros. Sinceramente, ainda não saquei qual é a do sitezinho, por enquanto o único trabalho que tu tem é convidar gente pra entrar lá (daí a parte “Rede Social”) e tu vai ganhando pontos por isso até encher essa pilha aí embaixo.



Depois que enche tu pode concorrer a um prêmio previamente escolhido. E bons prêmios. Eu, por exemplo, escolhi o PS3. Sim, eu e mais 99,9% das criaturas que tão lá... mas paciência.
De qualquer forma, é uma parceria muito interessante. De repente o cara ta arriscando ganhar um PS3 de barbada... só em troca de alguns momentos de vagabundagem na frente do PC. Pra mim soa como uma boa troca!

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O nome do site faz referência a “economia de energia” para melhorar o mundo. É, eu também não entendi qual a relação...

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Se alguém quiser um convite (precisa de convite pra entrar) mande um e-mail para o escritor deste humilde espaço cibernético, com nome e e-mail que eu mando rapidinho. Boa sorte e não escolham o Playstation 3, por favor...

...o retorno da múmia...

Tô voltando aos trabalhos... aguardem...

...adeus, dart!...

O fim de uma era: Dart se vai, brindo espaço para a nova carruagem da família, ainda anônima. Foram 2 anos e pouco de uma relação conturbada, com altos e baixos.... mais baixos, vamos ser sinceros... Um carro lindo. Mas ordinário, tadinho...

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Vai em paz, Dart! Que sejas bem cuidado por toda a tua existência!

...tergiverso, então...

Putcha la vida! Faz tempo que não passo por aqui... e o pior, não tenho absolutamente nada dizer. Ou até tenho... várias idéias me ocorreram por esses dias de inatividade mas, confesso, nenhuma se faz lembrar agora. Ou por falta de atualidade ou por esquecimento ou porque, analisando melhor, nem é uma idéia tããão boa assim.

Então, qual a solução? Escrever sobre nada, pelo menos pra tirar aquele Chapolin dali.

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Mas um assunto (que na verdade são dois) se destaca inquestionavelmente. Quem me conheceu mês passado tem que ser apresentado a mim novamente. Em um mês minha vida se transformou. Agora tenho uma argola no meu anelar esquerdo e atendo por "pai" se alguém chamar. E eu tô louco pra que essa "alguemzinha" chame logo o "pai".

O amor tem várias formas, mas eu nunca imaginei que a mais forte delas viesse na forma da minha Manu. E é forte mesmo! E muito bom!!

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E pra não falar no orgulho que eu sinto a cada pum que ela dá! Ah, puxou ao pai!!

porquê não vestem logo a tricolor?

O inter passa por uma fase absolutamente gremista! É a época mais tricolor da história do internacional.
Campeão da América, do Mundo, Recopa... isso é coisa de gremista, companheiro! O que dizer do aborto de ontem? Jogar com raça, fazer de uma partida de futebol uma batalha, colocar o coração acima da técnica, isso tudo é coisa de gremista!
Jornada heróica, contra todas as lógicas, passando por cima da razão pra fazer um placar impossível... isso sempre foi sinônimo de Grêmio! Virada impossível: Grêmio. Sangue na camiseta: Grêmio!

Coloretis... isso não combina com vocês. O inter é time de toque-toque. É muito feio ir contra a própria história.

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Mas, parabéns. Fazer o quê?

flatos do feriado

Um feriadinho meio perdido no meio de tudo, mas serviu pra dar um tempo na correria e conseguir correr um pouquinho em casa. E não é isso que todos fazem nos feriados depois de uma certa idade? Mas entre uma passada e outra, deu pra entrar em contato com as maravilhas que se nos chegam quase imperceptíveis. Senão vejamos:

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futebol é saúde! coma fibras

Domingo é dia de futebol! Como bom gremista, aproveitei as férias do time do coração (cada vez mais resistente, graças aos testes que o Grêmio me proporciona) para assistir ao jogo que mais me interessava no final de semana. Palmeiras x São Paulo, lógico. Não ia perder meu tempo vendo qualquer outro; preferi perdê-lo nesse mesmo. Cerveja na mão, patroa passando roupa, tudo nos conformes, como Deus planejou. Bom jogo, Valdivia jogando muito (por mais que me doa admitir...) e provocando mais ainda, aumentando o marketing pessoal dele, Léo Lima jogando tudo o que a cachaça não deixou ele jogar no Grêmio, Rogério Ceni tomando mais um peru... tudo muito bem.
Aí entra o primeiro questionamento.
O São Paulo é tão queridinho dos globos, que tem uma abreviação especial, no placar, pros Bambis. Ali no reloginho, no canto da tela, sabe? Ali, o Grêmio vira GRE, o Inter vira INT, o Palmeiras PAL, o Juventude JUV, o Íbis vira IBI e o Milan vira MIL. Mas o São Paulo não podia ser SAO. Nãããão... Ele é diferente. È SPO. SPO? De onde saiu isso? O time cuja abreviatura seria a que mais remeteria ao seu nome real, é representado por essa beleza aí... Isso deve ser genial demais. Porque eu nunca entendi. E como seria um jogo entre São Paulo e Sport Recife?

Enfim, voltando ao jogo. À certa altura da partida, depois que a Mancha Verde (ops, não existem mais torcidas organizadas em SP... a polícia proibiu de entrar com camisas referentes às TOs e isso resolveu o problema! Erro meu, desculpa...) jogou spray de pimenta no vestiário bambinesco, eis que acaba a luz no momento do segundo gol do Parmêra (coincidência, não?). De repente, no meio da escuridão, uma confusão, polícia mobilizada, Muricy transtornado, bambis saltitando em desordenada histeria. Seu líder havia sido atingido por um objeto atirado das arquibancadas! A imprensa, sentindo cheiro de sangue, corre para botar mais lenha na fog... digo, ouvir os envolvidos. Um cara, que acho que era o diretor médico do SPO diz, com profunda indignação:
“É um absurdo alguém jogar no gramado uma pêra desse tamanho!!”
“Ouvi bem??”, penso eu, quando a patroa, que havia parado de passar roupa e acompanhava o imbrólio junto a mim disse: “Como assim pêra?”
Sim, era verdade! Alguém jogou uma PÊRA no Muricy! E, pela descrição do médico era ENORME! Era quase uma jaca!
Ficamos, eu e minha digníssima à espera da imagem da fruta assassina. A pêra da discórdia havia sido lançada. E ficou lá, sobre a mesa do árbitro reserva. Como prova da agressão. Acho que algum deputado devia propor uma lei proibindo a entrada de Hortifrutigranjeiros nos estádios gaúchos para evitar esse tipo de coisa. “Bergamota só em um raio de 100m do estádio!” diriam os policiais da choque! Alguém liga, rápido pro Miki Breier!!

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Ainda no domingo e ainda no futebol, a entrevista do Romário no Fantástico foi tudo o que se pode esperar de uma entrevista com o Romário: desestressada, descompromissada e genial. O baixinho foi, sem a menor dúvida, o maior (sem nenhum trocadilho) atacante de área que eu já vi jogar. E acho que se alguém fizer uma seleção de futebol de todos os tempos, ele tem a 9. Se bem que ele deve exigir a 11 e, certo, vai criar alguma treta com o Pelé, o Maradona e o “Aranha Negra” : “ – Pô, parfero... quando me diferam teu nome eu penfei que era outra coiva, aê...”
O ponto alto foi quando o repórter (que tava LITERALMENTE quase sentado no colo do Romário) perguntou se era mais fácil acreditar em Papai Noel, Coelhinho da áscou ou nos 1000 gols do Romário. Resposta do Romário: “Depende da época do ano. Se por perto do natal é melhor acreditar em Papai Noel, se gostar de chocolate acredita no Coelhinho, senão, acredita em mim”.
Romário. Tu é fo**!
E nem precisou fazer 1000 gols...

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E alguém me explica o que pode passar pela cabeça de uma criatura como aquela besta do padre que resolveu voar com balões de festa lá no Paraná...
Já é candidato ao Darwin Awards* de 2008. E o desgraçado resolveu aprender a usar o GPS DEPOIS de decolar... Acho que nem Deus vai perdoar... francamente.

*Pra quem não sabe o Darwin Awards é um prêmio dado às mortes mais estúpidas acontecidas a indivíduos idem. Por sua contribuição para a evolução da espécie humana através de suas mortes.